POLITIK

Gregor Gysi sagt, in jeder Partei – egal welche! – „gibt es 10 Prozent Irre“.
Eine Zahl, die zu glauben ich sofort bereit bin. Die Irren dürfen ja gerne mitmachen, das kennen wir auch von jedem Elternabend, aber die Irren dürfen nicht an die Macht kommen.
Keine Ahnung, wie die das trotzdem immer wieder schaffen…
Fakt ist: Politik ist eine Droge, die zu Abhängigkeit führt, zu Machträuschen und zu Realitätsverlust. Hans Magnus Enzensberger hat gesagt: „Der Eintritt in die Politik bedeutet den Abschied vom Leben, ist der Kuss des Todes.“
Wenn man sich mal vorstellt, wie Roland Koch küsst, ist der Begriff „Kuss des Todes“ durchaus angebracht…

JUGEND

Thema Jugendgewalt. Männer frönen leider der Gewalt, vor allem, wenn sie jung sind. Und es stimmt ja! Wenn ich an meine Jugend zurückdenke… was war ich gefährlich, ich war ja brandgefährlich. Meine Mitmenschen hielten mich für eine Zeitbombe. Wie oft habe ich gehört: Du tickst doch nicht richtig… Ich hab nur gemacht, worauf ich Bock hatte. Den halben Tag ferngesehen, den andern halben Tag auf der Straße mit anderen Jungs rumgehangen, hab nix gelesen, und bin nicht zur Schule gegangen. Und dann kam der Wendepunkt in meinem Leben: ich wurde sechs.

UMWELT

Meldung aus der Welt der Wissenschaft: Champagner hat eine bessere Öko-Bilanz als Prosecco. Da bei Schaumweinen wie Prosecco oft zu viel Kohlendioxid beigemischt wird, ist Champagner eindeutig klimaschonender.
Man hätte Champagner zum offiziellen Konferenzgetränk des Kopenhagener Klimagipfels machen müssen. Champagner auf jeden Verhandlungstisch!
Da steigt die Stimmung – und nicht die globale Temperatur.

LIFESTYLE

Selbst Schriftsteller müssen heute schön sein! Schriftsteller!
Wenn Sie ein Buch zur Hand nehmen, sieht der Autor, die Autorin immer aus, als wäre das eine leicht unseriöse Kontaktanzeige.
Hallooo, Du Schnuckelchen, du Leckerchen, du heißes Kartöffelchen, wie heißt dein Romänchen? „Der Schwarm“, sososo…
Frank Schätzing. Rrrrrrr. Der sieht ja so gut aus!
Halten Sie da mal Max Frisch dagegen. Ein Bohnensack mit Karpfengesicht.

KARRIERE

Mir tun die Stars ja leid. Ehrlich. Richtig Leid. Jede Art von Ruhm ist ein Fluch.
Je jünger es dich trifft, desto schlimmer. Mit 25 ein Star?
Ihr armen Schweine. Euer Leben ist versaut.
Euch erwartet nur eins: die Boris-Becker-Selbsthilfegruppe.
Aber es gibt ja solche und solche Karrieren.
Im Showgeschäft gibt es nicht nur Stars, sondern auch Superstars und Megastars.
Aber wo zum Henker ist der Unterschied? Ich glaube, es verhält sich etwa wie folgt:
Du weißt, du bist ein Star, wenn dir Frauen ihre Höschen auf die Bühne werfen und dich nach der Show bereits in der Garderobe erwarten.
Du weißt, du bist ein Superstar, wenn dich neben den Frauen auch einige Steuerprüfer in der Garderobe erwarten.
Und du weißt, du bist ein Megastar, wenn dir Steuerprüfer ihre Höschen auf die Bühne werfen!!!

FERNSEHEN

Nur noch albern: In jedem Fernsehkrimi wird mit Waffen rumgefuchtelt, als wär’s der normale Polizeialltag. Horrorgestalten sind der tägliche Umgang unserer Jugend.
Und jetzt wollen alle Jugendlichen Gerichtsmediziner werden, weil es grad so schick ist, siehe:
„CSI New York, CSI Miami, CSI Las Vegas, sicher! Aber doch nicht CSI Leverkusen“.
Gerichtsmediziner, Blödsinn.
Wieso will niemand mehr Lehrer werden? Da kannst du dich die ganze Woche lang mit Horrorgestalten umgeben! Und mit Schülern!

Immerhin holt das deutsche Fernsehen Menschen von der Straße. Und bringt sie in Castingshows. „Casting“ ist ja, finde ich, schon ne Form von Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom… Könnte man RTL nicht in ADS-TV umbenennen…?

SEX

Wir bräuchten keinen Sex mehr. Nicht zur Fortpflanzung jedenfalls. Es gibt die Reagenzglasbefruchtung.
Wir könnten auch sagen: Sex? Da hab ich meine Leute für.

Übrigens: Laut Lexikon bezeichnet Sex die trieb- und körpergesteuerte Anziehung zu einer anderen Person, Liebe ist die emotional-seelische und Erotik die psychologisch-geistige Attraktion – Aha!
Drei ganz verschiedene Aspekte, und da sollen sich Männer drin zu Recht finden?

KERLE

Ich kann ja meinem eigenen Geschlecht keine Komplimente machen. Männer sind ne Pest. Männer sind faule, egozentrische, untreue, dumme Schweine. Punkt.
Männer haben wenig Interessen. Männer gehen auf den Fußballplatz. Männer stehen am Grill, trinken Bier und lästern über Weiber. Tragen dazu T-Shirts mit Botschaften wie „Schade, dass man Bier nicht ficken kann“.
Da denk ich mir: Jungs, ihr gebt euch nicht wirklich Mühe.

BUNDESWEHRSKANDAL

Zwei Feldwebel der Bundeswehr haben sich im Sommer 2007 Blut abnehmen lassen, haben aus ihrem Blut sodann Blutwurst hergestellt und diese dann selber aufgegessen.
Eine Meldung, die nachdenklich macht. Wie ist dieser Vorgang einzuordnen?
Ist das ein besonders krasser Fall von Eigenblutdoping? Oder versuchter Autokannibalismus? Oder gar ein Fall für den blauen Umweltengel, das Biosiegel für ökologisch nachhaltigen Aufschnitt?
Erleben wir eventuell die Geburt einer neuen Religion? Die Sekte, die sich selber zu Würsten verarbeitet? Ein Crossover-Glaube zwischen Scientology und Hausschlachtung?
Und was sind die historischen Implikationen? Hätte Hitler den Krieg gewinnen können mit solchen Soldaten, mit dieser Opferbereitschaft? „Wir verzehren uns für den Führer!“ – Motto der SS-Blutwurstdivision.
Tucholsky meinte ja: „Soldaten sind potentielle Mörder“. Ob das stimmt, kommt wohl letztlich auf die Situation an. Auf jeden Fall aber gilt: Soldaten sind potentielle Metzger.